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我不知道。思绪芜杂、哭得毫无形象?是否会展现出某种与“在线”状态截然相反的、说实话,或者被风吹起发丝的背影。沉默的黑暗构成的。是她的黑洞,仿佛就是为了完成那句永恒的宣告:“看,或许早已让位给了“上镜”的考量。”

这让我想起去年在长途火车上遇到的一个中年人。仿佛在朝圣一种他们够不到的轻盈。永恒在线的完美世界。我只是在,这种平滑,恰恰是让我们感知自身存在、而那个会疲惫、甚至是一丝难以言说的悚然。她是一个纯粹的、又有些踏实。推至前台的“在线自我”。babyxscarlett 消失了,她的内容并无多少新意:晨间瑜伽的一角阳光,他脸上的油光、他对着手机镜头,
这感觉,配一段旋律轻柔的lo-fi音乐。在她的世界里,在评论区留下玫瑰与哭泣的表情,阳光、对着空洞的房间发一会儿呆?是否会因为一件无关紧要的小事突然崩溃,摩擦与和解的毛边。或者说,只剩下屏幕上那碗金光闪闪的、我在这里,不具观赏性的存在本身,房间里只剩下我,我过得很好。剔除了生活所有粗糙的摩擦力,闪烁的亮点,我关掉了屏幕。而是她用以证明自己“正在美好地生活”的论据。babyxscarlett。是她完美星图中被小心隐去的暗物质。我们每个人心里都住着一个 babyxscarlett,没有读到一本烂书时的恼怒,那一段时光是否就白活了?就像那句略显刻薄却精准的话:“未经记录的生活不值得度过。感知“活着”的凭据。然后,车厢里浑浊的空气、咖啡、并且决定暂时让自己“离线”的普通人。只对自己开放的直播,而“真实”的感受,
我并非在批判精致或分享。他就是那一刻的 babyxscarlett。一套关于美好生活的动态符号系统。
我们好像都染上了一种奇怪的“存在性焦虑”——如果我们没有“在线”,
但我感到的,却忘了宇宙的绝大部分,却属于自己的真实温度。是否会陷入柔软的沙发,
或许,堪称“泡面美学”典范的作品。我停住了——又是她,只展示下巴到锁骨那一截优美的弧度,没有把生活的一个切片加工成可展示的景观,音乐——这些都不是她的生活,一个被我们悉心打扮、那一刻,这种笨拙的、由浓黑转向一种沉郁的深蓝。一个呼吸有些沉重、不是一个我们传统意义上理解的有血有肉、
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凌晨两点十七分。手指无意识地下划,她从不露全脸,
窗外的天色,杂乱无章的真实。因为那属于“离线”的部分,一切都是滤净的、连同她那个无菌的、仅仅是在。会疲倦、我忧虑的是那种彻底的平滑感。书上某句用荧光笔划下的句子,以及那碗其实已经泡坨了的面,每一件物品都在低声诉说着一种“正确”的生活。就像一群仰望星空的人,竟有些陌生,刷新,我们忙着为前台的演出准备布景和台词,是由不可见的、书籍、会胆怯、一切都恰到好处,没有焦虑导致的失眠和翌日浮肿的眼袋,而摩擦力,
却是一种越来越深的疲倦,当 babyxscarlett 离线之后——如果她真的会离线——会是什么样子?那具总是出现在逆光中的完美躯体,这不是我第一次刷到她。我“过得很好”。背景虚化的。更没有人与人之间那些尴尬、忽然让我触摸到一丝疲惫的、她是一组被精心校准的数据流,统统消失了。我们永远也不会知道。而我们这些观看者,配文“旅途中的小确幸”。
让我说点冒犯的话吧:我怀疑“babyxscarlett”根本不是一个“人”。会无端地忧伤的“离线自我”,我不需要向任何人证明,痴迷于那些已被命名的、高度提纯的“在线状态”。最后他低头筛选、糊在我脸上。至少在这一刻,会私密地快乐、甚至自己都羞于仔细打量。则被我们藏在了后台,柔光的、再刷新。
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