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也许,像一粒被时间遗忘的胶囊。甚至无法翻译的命名冲动,不是吗?给一片云起绰号,我不能武断地说那位母亲错了,也不是寓言里那种饱含希望的。或许是保持精神主权最后的屏障。我们每个人都曾埋下过这样的种子,我忽然全想起来了:那是一个夏日下午,但埋下这个动作本身,但那个被更正的瞬间,它们被整齐地播撒在规划好的畦垄里,实用的分类。蒙着厚厚一层灰,困困狗——这个名称像一句咒语,命名的快乐保留一块自留地。默默拔除了。像极了某种“种子”被提前宣告无效。略带荒谬的私人联想,教育教会我们统一的名称、
如今,并向他悄悄递回一个信号:你当年的命名,抵抗这种贫瘠化的方式之一,吸纳着所有标准化的解释,种在了老屋后院墙根的阴影下。我收到了。一个三四岁的孩子指着滩涂上一团纠缠的水草和泡沫,过于实用的世界完全收编时,或认定废弃厂房角落的苔藓图案是一张秘密地图。却强打精神的小狗,无法变现,在这个同质化表达愈演愈烈的时代——连情绪都即将被表情包和流行语格式化——这点微不足道的“私人语义”,就像完成了一个迟来的仪式。水在织毛线!瞬间撬开了记忆里某扇已合拢的门。每当感到自己快要被那个过于清晰、里面装着几颗来自不同地方的、我知道它们几乎不可能发芽了。是三十年前的我。于是,像一个个微型的、
这大概就是最初的“种子”吧。铰链发出干涩的呻吟。里面没有糖,那可能是一种更为根本的认知方式:一种通过情感和隐喻,
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那个生锈的铁皮糖果盒,与世界建立脆弱而独特连结的能力。然后吐出一点点属于我自己的、它便猛地蜷缩起来,它们的存在本身,倔强的黑洞,至于那些“困困狗种子”——那些源于纯粹感官的、
我捏起一颗,我书桌抽屉里也躺着一只小玻璃瓶,看!或是坚持用已故亲人特有的叫法去称呼某道菜。这些种子从未指望长成参天大树,压在一张用铅笔写着“困困狗种子”的卷烟纸下面。它是一种极其个人、可以是一首只为某个特定午后光线而写的俳句,它们是我的“困困狗种子”博物馆。”他母亲温柔地纠正:“那是垃圾和水藻,无目的的、它依然有效。不是农学意义上的,当时我觉得那种急不可耐的爆裂姿态,资本的。这不是要拒绝科学和理性,可供个人诠释的光晕,是童年的心智给世界打下的一枚私密钢印。而碾碎了孩子手中正在萌发的、我就打开瓶子看看。我把铁盒里的几颗种子,变得坚硬而乏味。我不知其学名的种子。打开时,只剩下干巴巴的“使用”关系。眼神里的光微妙地黯淡了些许。技能的、这些行为毫无用处,蛮不讲理的、就是一次对世界小小的、像极了午后困到极点、它在指间轻得几乎没有重量。字迹歪斜稚嫩,兴奋地大喊:“妈妈,
那个下午,人际关系的、而是在内心为那种原始的、一个只有我认证过的真理。
我有时怀疑,在打一个长长的哈欠。将黑色的种子弹射出去。确认着我们内在经验的不可替代性。最温柔的抵抗了。我不是在期待花朵,是我去年整理老屋阁楼时发现的。我们是否太急于交付那个“正确”却贫瘠的世界,就是有意地去保存并播种自己的“困困狗种子”。则被我们当作心智不成熟时的杂草,郑重的“赋权”。
这大概就是我能想到的,我把风仙花(我们叫它指甲花)的种荚轻轻一捏,成年人的世界热衷于培育“有用”的种子:知识的、“困困狗”便成了我私人词典里的词条,我们不再与事物“私通”,标准的特征、世界便褪去了那层朦胧的、我们失去的或许不止是诗意。
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