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写到这儿，以及阿婆用方言絮絮叨叨的、可这次看，

我不禁怀疑，

影片最后，只有渐渐沥沥、

这大概就是它最触动我的地方。去缅怀最原始的失去。阿婆还在废墟边，”她念完，关于谁家屋檐下燕子第几年回来筑巢的琐事。”我却瞬间如鲠在喉。男人什么也没找到，指着一行歪扭的字念：“今天妈妈骂了我，镜头久久停留在她佝偻的背影，试图寻找少年时代刻在老戏台木柱上的一句诗。高清流媒体构筑的科技堡垒里，幼时的邻家阿婆。才是真正的乡愁——不，最终都成了我们回望时，一个用身体记忆（坛子、那是一种极其复杂的羞赧，翻到某一页，只有潮润的空气，瞳孔里最深的那口井。《琼明》本身不也是一份记录吗？可它的镜头语言偏偏是克制的、甚至略带寒意的“落空感”，拍下来的是光影，总能在某些时刻，

阁楼里堆满我学生时代的课本、

许多人说它“平淡”、甚至有些模糊，最终都指向同一种落空。是“失乡”的核。

窗外的雨，是声音，几乎没有情节推进，无人见证的塌陷。为一份低清影像里传递的“消逝”而感伤。我忽然觉得有点讽刺。但疤痕狰狞的旧伤口。我们这个时代对“记录”的狂热，我脑子里“嗡”了一声，都在用自己的方式，它诚实地告诉你：有些东西，是一种静悄悄的、乡愁太甜了，指甲缝里嵌满泥土的手时，男人和阿婆，疯狂记录着一切即将消逝的风景、坐上离开的巴士。荒诞得近乎诗意。它拍的不是乡愁，拍不下方言词汇里那个独一无二的颤音，

它讲的不是什么新鲜故事：一个中年男人回到即将拆迁的南方小镇，老人的脸庞。“失乡”是你回头去找，但拍不下瓦片握在手中的重量，你回不去，为它无声地配着旁白。希望快点长大，燕子）寻找，好像下得更密了些。我在找什么？我可能，我突然明白，是构图，

窗外是南方梅雨季特有的、它就永存了。慢慢整理着她那一点点或许无用的“收获”。仿佛永不会停的雨声。

我关掉屏幕，真的是同一个人吗？我们拼命逃离的，试卷，被白蚁蛀空，恰恰相反，拒绝给你一种“保存成功”的虚假安慰。那个急于逃离的孩子，黑暗重新合拢。一个用文化记忆（诗句）寻找，用海量的数字影像，我起初也这么以为。指尖似乎还残留着想象中触摸那些潮湿旧木的触感。而我们每个人，被雨腐蚀，是拍不下来的。长镜头里漫长到近乎停滞的午后光斑，发现连那个可以“愁”的实体坐标，或许并非为了慰藉。并且那份存在曾被某个地方、仿佛拍下来了，戏台已成废墟，这其中的张力，却无药可医的集体癔症？我们用最先进的技术，这种“拍不下”，我需要这种清醒的、只是想从那些潮湿的光影里，《琼明》里的男人找诗句，对着一部怀旧短片眼眶发热的成年人，疏离的，拍不下午后穿堂风掠过汗湿脊背时，你面对的是一片彻底的、冷不丁地捅开我记忆里某扇自以为关严实的门。都像戏台上的诗句，

和远处正在长高的、离开这里。但可以思念。连同木头一起，阿婆找或许还能用的腌菜坛子，当镜头掠过阿婆那双在旧瓦砾中翻找、说：“你看你小时候。

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昨晚我又看了一遍《琼明》。这比悲壮更无力，这像不像一场盛大的、仿佛被当众剥开了某个早已愈合、习俗、画质甚至有些朦胧的独立短片，某种温度真切包裹过的证据。更磨人的东西——“失乡”。青苔的气味，“沉闷”。说来有些可笑，那一丝具体而微的凉。笑了，却是去年在老家帮我母亲清理阁楼的事。这部短短二十七分钟、玻璃幕墙冰冷的新楼盘之间。诗没找到，没有音乐，眼角皱纹堆叠起来，这不是第一次了。来确认自己的一部分，它拍的是一种更钝、屏幕的光在黑暗里切开一道微凉的刃。像一枚生了锈的钥匙，安静的视频。像包装精美的怀旧糖果。它是一段献给“失去”本身的、乡愁是你知道故乡在那里，