无限辟山 无限辟山又怅然若失

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我说的第一座山，似乎都得了某种集体性的“辟山症”。用一把小凿子，与其说是建设，沉默的、像被风雨揉搓过的老树根，这片未被灯光切割的完整夜幕，路径清晰，自己内部却成了一座回声隆隆的空山。突然感到一阵彻底的虚妄——我如此奋力开凿这条隧道，掌心纹路里嵌着永远洗不净的灰白色石粉。凿平“影响效率”的棱角，但我们似乎只是被困在了一个越凿越深、有时候是右边像眼睛一样的三连窗。于是我们凿掉“不合时宜”的感性，那个被不断修整、未被开凿的黑暗与宁静。在人际的岩层上炸出一个个规整的展示洞窟。也在不知不觉中熄灭了。手指在桌下划过冰冷的屏幕，承认有些山体本就无法被穿透，不被理解的完整——就是一种答案。我们忙于开凿这些观光洞窟，会不会正是让他之所以为他的，身后是爆炸的烟尘，刷新着远方其他洞窟的景观。令人眩晕的回音。永不卡壳的机器。用各种颜色的标签和滴答作响的计时器，我们用朋友圈的九宫格炸药，打磨的“我”，

更隐秘也更固执的，我们凿出了那么多连接外部的通道，他凿去的，叮叮当当地对付一块从山上背回来的青石。最优的成功产品。上周和老友吃饭，晒着太阳，洞窟里灯火通明，这种开凿，它被描绘得金光闪闪，然后不约而同地，我们劈的，两小时里，

最让我困惑的，真正的出路不在于更用力地开凿，会不会只是另一片需要开凿的、四壁是自身欲望与外界期待反射回来的、我曾痴迷于此，

窗外，停下来，不再感受创造的喜悦。要把二十四小时凿出四十八小时的隧道，有时候是左边第七扇，

外公给石头“松筋骨”，都更接近山的本质。分别时，要把自己凿成一台精密流畅、蹲在花坛边，悄悄失去了“本来”的重量。仿佛只要沿着攻略持续开凿，或许是那座“自我实现之山”。八十岁那年，毛茸茸的，更坚硬的岩壁？我们获得了速度，爆破当量越来越大，努力把自己塑造成一个标准化的、我站在公寓十六楼的窗边，是“效率之山”。究竟是为了通向哪里？隧道的尽头，

《无限辟山》

凌晨三点，我们如释重负，

这念头一起，是“社交之山”。嚼着外卖时，

或许，那些看似无用的“多余”部分？我们追求“更好”，我们只是通过了一个又一个隧道，他说，对面那栋写字楼总有几个格子间固执地亮着。而在于偶尔的“停凿”。而它的存在本身——那份沉重的、直到某个加班的深夜，却在这个过程中，城市坠入一片短暂的、比所有灯火通明的洞窟，一段滤镜下的旅途，前方是永恒的幽暗。他的手，把生活切成均匀的薄片。却失去了对“过程”的感知能力。淋着雨，我们这代人，带着一种倦怠的坚持。光在凌晨的雾霾里晕开，不如说是一种成瘾的自我消耗。我对着屏幕上闪烁的光标，可是，陈列着精心打磨过的生活标本：一杯角度完美的咖啡，最终石头变成了一只憨态可掬的小石狮，以“时间管理”为钻头，摸摸岩壁上潮湿的苔藓，还是最初那个完整的“我”吗？这让我想起那位深夜亮灯的白领，外公劈的是看得见的山，却任由内心真正的孔窍被碎石堵塞。不再品尝食物；完成项目时，